眼看6月23日的英国脱欧公投一天天临近，是时候做些必要的准备了。虽然脱欧尚未成为定局，可一旦真的脱欧，英国人的生活方式将发生各种恼人的变化，未雨绸缪总是好的。

快给瓦迪斯拉夫发短信

厕所又漏水了？千万别拖着，赶紧给瓦迪斯拉夫（常见的东欧人名）发短信吧，再拖他就该回波兰去了。难道你不记得上次不靠谱的肯恩（常见的英国人名）是怎么给你修的了？反正天花板上那块奇怪的斑点可是越来越大了。

争当爱尔兰人

你有没有一丁点爱尔兰血统？肯定有！假如父母有一个生于爱尔兰，还有爱尔兰国籍，那么不论你在哪儿出生，都能成为爱尔兰公民。脱欧以后，你就是藏匿于英国大街小巷的“欧盟人”。假如你爷爷奶奶是土生土长的爱尔兰人，但是父母不在爱尔兰出生，你也可以争当爱尔兰人。

就算上面这两条路都走不通，你也可以申请加入爱尔兰国籍嘛，记得在听证会上做出“遗憾状”，假装对爱尔兰特别感兴趣，或者当场背诵一段莫利?布鲁姆（《尤利西斯》中虚构的爱尔兰角色）的独白。

去加来干正事

别慌，现在赶紧囤酒还是来得及的。目前从欧盟国家买烟买酒是没有限购的，你可以自己慢慢喝，也可以送人，无论怎样听起来都得大批量进货才行。不幸的是，如果英国脱欧了，你每次只能带回来16升啤酒和4升葡萄酒（气泡酒不算），这点酒对英国人来说连看欧洲杯小组赛都不够。所以说，赶紧租辆面包车去欧洲大陆进货吧，又便宜又好，你还能在后院建一个70年代复古的葡萄酒湖。

去阿尔卑斯山滑雪？千万别骨折

脱欧前英国人有欧洲健康保险卡，可以在其他欧盟国家享受免费或打折医疗服务。脱欧后就没有了哟。如果你一定要在滑雪时把胳膊摔骨折的话，那还是去苏格兰阿维莫尔吧。虽然高原地带没雪可滑，不过这又不是重点。

把欧洲大陆的美食冷冻起来

黑暗的日子要来了，快把欧洲的美食囤起来吧，否则以后该吃什么呢？女士们先生们，咱们首先得买个大号冰柜，囤点法国奶酪、德国香肠、葡萄牙蛋挞和点心啥的。对了，还有英国生产的法式奶酪，等等，真的要囤英国货么……

好好享受英国老香肠

这么长时间了，欧洲那帮当官的就喜欢乱搞我们的香肠。《太阳报》原来就抱怨过，这帮混蛋非不让咱们用脂肪假冒肉混到香肠里。对不起，你们再也不能这样了。让结肠癌和Ⅱ型糖尿病成为英国新式独立精神的代表吧！

对欧洲同事好点

你的法国/德国/波兰同事可能会觉得受到了排斥，不久之后就得回国了。请人家喝杯跟洗碗水一个温度的苦啤酒吧，或者来一顿地道的英式料理，比如“蟾蜍在洞”布丁和葡萄干布丁。他们一定会庆幸自己终于要走了。

别种地了，捕鱼吧

当农民这么长时间了，其实每天都是靠在门上叼片草叶眺望远方，等着从欧盟领取数十亿的农业补贴。该回炉再学点新技能了。快去图书馆借张脍炙人口的海员号子CD，这可是你新事业的起点。万一英国掌握了海域控制权，而且开始禁止工厂过度捕鱼的话，钓鱼没准儿真能成为摇钱树。

终于要抛弃法语了

有哪句话比“不学法语”更甜蜜吗？没！有！你再也不用说法语、德语、意大利语或西班牙语了，也不用假装喜欢看欧洲拍的破电视剧了。终于可以随心随缘地看《巴士一家亲》的重播了。

学习等待的乐趣

原来你总在欧洲机场大摇大摆地从一帮Loser的长队中穿过。其实，那些人是非欧盟公民，移民局的官员得给他们进行搜身检查，还总是不高兴地皱眉头。多亏了脱欧，你马上也要成为他们的一员啦。咋办？你可以边等边读书啊，读几个小时以后，势利眼的法国移民官员就会来“招呼”你了。

爱上古老的英国海滩

还记得你曾经去一个阳光普照的欧盟小岛上度假吗？那种日子一去不复返啦，你得习惯沙子迷眼，头发里掺着薯片，潜水时被海鸥袭击，趟趟海水就冷得要命。还有，回家的时候M6高速公路怎么也得让你堵上个几小时。

不想这样的话，就去非欧盟国家度假吧，比如冰岛、摩尔多瓦、科索沃和安道尔。听说现在这季节去乌克兰特别棒。你问谁去？嗯，好多乌克兰人都去呢。我期待能去阿尔巴尼亚住由社会主义时期碉堡改造的酒店，因为要不然就只能去普利斯坦丁了。

剁手！

还记得抽屉袜子里那几张没用了的欧元吗？快去邮局换成英镑，然后在PS4上买游戏吧。要不就省吃简用！小企业主已经开始存钱了，以免受到经济学家口中“脱欧后震荡”的影响。所以，剁手的时候记得保持理性。

（文章编译自英国《卫报》，编译/木槿）